Mon ange m'a retrouvé....

Ce soir je retrouve une certaine plénitude.....Il faut toujours faire confiance aux garçons qui en valent la peine, le temps aidant, ils retrouvent la sérénité de leur libre arbitre et l'objectivité qu'il s'étaient emballés de perdre.....Je te rassure Martin tu ne m'as pas perdu, tu m'as même retrouvé encore plus certain des sentiments que je n'ais jamais cesser de nourrir pour toi malgré tou ce que j'ais pu entendre, mais n'ais jamais voulu écouter....Je n'ais jamais douté que je serais le "témoin de tes noces..... et le parrain de tes gosses !

Il y a deux ans jour pour jour j'entrais dans la quatrieme dimension...

Le 31 mai 2005, le Tgv me conduisait à cannes...Belle destination, plus précisemment je devais rejoindre Cabris un petit village sur les hauteurs de Grasse, un petit paradis pour les touristes, mais aussi un espoir pour les alcooliques comme je l'étais alors....Quelques mois auparavant il aurait été vain de me parler de cure ou de maladie alcoolique, pour moi mon addiction à l'alcool n'était qu'un moyen accépté par la société de passer de vie à trépas.
Ma consommation qui n'avait de limite que ce que mon estomac pouvait supporter m'a poussé jusqu'aux rives du suicide, deux voitures et une corde avec un joli noeud coulant en resteront à jamais la preuve. Malgré deux séjours en hopital psychiatrique pour une hospitalisation dans un sévère état d'épuisement je me rends compte aujourd'hui à quel point je peux être un rescapé. Un long travail de psychothérapie et d'analyse m'ont été nécessaires pour que je sois capable d'affronter la réalité de mon état. Mon entourage proche certes à toujours été là, mais leur acceptation de ma différence, mon homosexualité, restera toujours un problème pour eux.... C'est le regard d'Emmanuel, ce garçon, héro récurent malgré lui de ce blog, qui m'a rendu ma vision de moi-même insupportable...Me rendre compte que l'image que je lui donnais de moi était celle d'une épave alcoolisée dépassée et anihilée par son addiction m'a fait réagir...D'ou ce choix, cette décision d'une cure à Cabris, rejoindre le C.A.L.M.E dans l'espoir de trouver les techniques et l'aide nécessaire pour enfin me libérer de l'alcool dont insidieusement j'étais devenu esclave.
Ce mois dans un endroit cependant paradisiaque pour des villégiatures, fut très dur et m'appartiens, j'ais encore du mal à livrer ce que j'ais vécu , les tourments et les questions que j'ais pu me poser, même si à aucun moment je n'ais souffert physiquement, alors que c'est peut-être la douleur physique que je m'attendais et redoutais de rencontrer...De ce mois j'en suis revenu plus fort....et surtout sobre au "sens anglais" du terme, en accord avec mon thérapeute, c'est à dire sans un verre, ni même une gorgée d'alcool, depuis deux ans maintenant.
Je vis mes jours en étant moi a 100/100, même si beaucoup de choses se sont éffondrées autour de moi, même si certains ont renoncé à moi, même si d'autres guettent le prochain verre d'alcool, je ne me sens pas l'envie ni le besoin de retourner me noyer dans ma bouteille....
Il y a deux ans je rentrais dans la quatrieme dimension....J'en suis revenu les yeux équarquillés et l'esprit réveillé avec une envie de vivre, un regain de vivacité et de jeunesse...le corps et l'esprit ouvert à nouveaux...Je fete ces deux années de travail, dont je suis le seul vainqueur, une fois de plus seul...Mais même s' il se soustrais ou réfute toute participation à cette victoire de moi sur moi, je sais ce que je lui dois ....Emmanuel.

Un ptit air de Pascal Sevran, patiné de Guy Lux, inspiré par Michou pour un show DALIDALEXIA....

C'est comme ça qu'est ce que j'y peux...

Depuis toujours je n'ais jamais eu à jouer à l'hétérosexuel pour camoufler mon attirance pour les garçons. Déjà à l'école maternelle je voulais me marier avec Thierry mon cher voisin de classe. Au collège j'ais toujours assumé d'être la femmellette qui préférais se noyer dans les livres plutot que de taper dans un ballon à la récréation, plus tard au lycée tout s'est fait normalement et en douceur...Quatre tapettes dans une classe de seconde littéraire dans une institution religieuse, c'est solidaire, et savent donner de la voix ou crier au scandale lorsqu'on leur marche sur les pieds...Et comme la meilleure défense s'il en était besoin, reste l'attaque, haut et fort nous tenions notre rang et revendiquions notre différence, semblant même considérer celle-là comme un privilège.
Il n'y a guère qu'avec ma famille que je ne me suis jamais répandu sur le sujet, pas besoin d'afficher de trop, ou de déranger en s'affirmant à la maison, j'avais déjà tellement de possibilités de le faire à l'extérieur que sans me renier, sans me trahir je n'ais jamais eut à me justifier de mon homosexualité en famille.
D'ailleurs si ma soeur n'avait pas pris l'initiative d'en informer mes parents je crois que je n'aurais jamais fait de coming out familial, je n'en avais pas besoin, tellement il était évident pour moi, que ma séxualité relevais de ma vie privée. Ne me cachant de rien ni des excentricités de mon look, ni de mes gouts artistiques et littéraires, ni de mes amis tous plus éxhubérants les uns les autres, pour moi nul besoin d'avouer une homosexualité qui me parraissait être une évidence qui crevait les yeux de tous, de tous sauf de ceux qui m'étaient les plus proches...
Jamais je n'ais le souvenir d'avoir éprouvé une attirance quelqu'elle soit pour une femme, le sexe féminin reste pour moi une abstraction biologique se bornant à une connaissance théorique et géographique livresque.
J'ais découvert le milieu gay dés mes premières années d'adolescence, et même si mes réels premières expériences sexuelles furent tardives, c'est en grandissant en murrissant, qu'années après années j'ais appris à décoder et à vivre ce que tout homosexuel aguéri à eut l'occasion de vivre, bien avant l'age peut-être...J'ai eut le temps au bon age de découvrir que l'on peut être désiré, que l'on peut jouer de son corps et de sa jeunesse sans avoir à me dépecher de la voir filer, car cette découverte de mon homosexualité comme d'une évidence m'a permis de tout vivre ou presque, sans avoir à me dépécher et bruler des étapes de peur de voir cette jeunesse et cette beauté nerf de la guerre du milieu disparaitre...
Cela s'est fait de soit, avec des déceptions, des surprises mais sans souffrance ni douleur, sans grandes surprises non plus puisque j'ais toujours baigné dans une culture "tapiolesque machotte "ambiante. J'ais découvert en douceur les joies et les déceptions qui font mal, des rencontres furtives et sans lendemains, comme celles du coup de foudre, et de l'amour que l'on croit poindre soudainement sûr qu'il m'était tombé dessus en quelques secondes et que cette fois-ci c'était le bon...l'homme de ma vie enfin trouvé et le bon pour le reste de mes jours...
Ce qui jusque là a toujours été semble-t-il un privilège pour moi me semble aujourd'hui lourd à porter.
Mon gout pour les garçons plus jeunes que moi me pousse à cotoyer, à éprouver des sentiments pour des êtres qui bien souvent et malgré la banalisation de la cause gay, n'ont pas eut a chance de découvrir en douceur leur différence comme de nombreux d'entre nous ont pu le faire à notre époque, années précédant de peu la dépénalisation de l'homosexualité, années soixante-dix, l'ivresse de la follitude à moustaches façon freddy mercury, années Mittérand dépénalisation, gay pride et PD enfin à l'affiche en politique, à la télévision, aux rayons littéraires et dans les pages peoples, mais aussi à la rubrique carnet du jour, avec les déferlantes déléteres des années sida aux sons aigus de la voie de Klaus Nomi, comme une ouverture tragique de marche funèbre....Avoir 18 ans en quatre vingt un c'était baigner dans une ivresse débridée et précoce, qui soudain laissait place à la capote comme mot d'ordre sévère puisque en même temps l'on pouvait voir nos initiateurs, nos icones tomber, quand ce n'était pas nos propres amis, voire petits amis tomber comme des mouches qui s'étaient grillés les ailes attirées par les strass et les paillettes et ce gout du sexe mélés qui nous font toujours réver....soudain le fête avait le triste gout amer...Toujours est-il que la vie continuait et que tout ce que l'on a peut-être tendance a voir de manière tragique aujourd'hui, était dans le contexte de l'époque vécu avec une sérénité, voire une fatalité insouciante, comme si la mort n'était qu'une fin qui arriverait en son temps et que le principal, était de profiter des opportunités que nous procurait notre jeunesse qui ne faisait que commencer.
Des garçons j'ais eut l'occasion d'en rencontrer de nombreux, et paradoxalement de coucher avec peu, lorsque j'y repense...Il est vrai que même si j'ais toujours aimé les choses du sexe, j'ais toujours, et encore aujourd'hui révé au grand amour...Ayant plus ou moins fait le tour de tout ce qui pouvait se passer dans le milieu gay, depuis de nombreuses années, c'est auprés des hétéros ou des bi-sex, prét a franchir la ligne, que je lorgne...Comme si le challenge se déplacait vers une conquète rendue plus dure par l'incertitude de la réaction de l'autre...
Je serais même tenté de dire que je ressens une attirance presque innée, en décelant chez certain ces bouleversement de sexualité dont il n'ont pas encore idée....à mes risques et périls d'ailleurs comme si le fait d'être au bord de la ligne me fascinait comme marcher au bord de la faille, humaine, cette fois-ci, gagné par l'ivresse sans doute certaine d'entrainer ceux qui hésitent encore, à se plonger dans ce milieu qui m'a ravi , depuis toujours. Je n'irais pas jusqu'à dire que j'ais un don de clairvoyance sur le sujet, mais il est fréquent que mon ressenti sur la présumée homosexualité de certains s'avère juste et vrai.
Combien ais-je aidé de garçons à s'ouvrir, à se découvrir, à sortir de cette chrysalide qui les emprisonnait.
Ce n'est pas sans avoir entendu les recommandations de certains de mes amis. Mais presque à chaque fois j'ais été pris pour le dindon de la farce, et les papillons une fois conscients de la beauté de leurs ailes et de toute la liberté qu'elles pouvait leur procurer se sont envolés, me laissant à mes rêves de futur, et à mes sentiments orphelins et aux beaux jours que je nous préparait....
Je ne demande pas grand chose à la vie si ce n'est de partager mes jours, tranquille, aux coté d'un amant confiant et heureux fidèle et exclusif.
Je vais feter mes quarante quatre ans, et en faisant un bilan de mi-parcours je reste seul, parmis de nombreux amis qui hélas ne sont pas des amants...
J'ais beaucoup été aimé, Frédéric, Jean-michel, Eric, Olivier, Bruno, je n'ais pas su saisir l'occasion. Rémy, et puis toi Laurent vous étes partis sous d'autres cieux...Et puis toi Lionel qui fut le premier petit papillon à t'envoler aprés près de six années d'hésitations à accepter ton amour des garçons...
Il y a aussi Emmanuel dont l'envol, a laissé une blessure qui peine à cicatriser, mais saigne encore, après cette expérience douloureuse, dont je vais féter le premier anniversaire, je m'étais juré de me réfréner et d'opérer un recentrage égoiste sur moi, mais non! il y en a eut...il y en a encore et il y en aura encore qui de l'état de chrysalides sont en passe de devenir papillons...et dont je servirai assurément de catalyseur...
Je sais que j'ais encore mal, mais je ressens toujours comme une vraie preuve de mes sentiments de prendre le risque de perdre ceux que j'aide à se découvrir, alors que moi personne ne m'a aidé, nous avons ensemble, découvert avec mes amis d'alors, ce monde impitoyable, superficiel, et parfois même cruel qu'est le monde homo, que cependant nous chérissons tant...
Je ne regrette rien il y aura encore de nombreux garçons qui s'accepteront enfin et s'ouvriront, telle de magnifiques fleurs, il y aura encore de nombreux garçon qui renonceront à vouloir se gommer, se détruire, refusant de se reconnaitre dans la peau d'un garçon qui aime en fait les mecs.
Il y aura encore de nombreux garçons qui sous mon aile, m'utiliseront pour déployer enfin les leurs, pour s'envoler vers d'autres males, plus que moi....Me laissant l'impréssion amère et douloureuse d'avoir été utilisé...
Il y aura encore sans doute de nombreux Emmanuel, même si je reste persuadé que nous sommes passés a coté de quelque chose d'éssentiel, qui n'est peut-être pas inéluctable, (Mais pour l'heure, je suis le seul à le penser.), lui il s'est envolé et il vole jusqu'à se griller les ailes, il se les grille, et se les grillera encore, jusqu'à retomber sur terre pour cependant mieux s'envoler encore....
Cest comme ça qu'est ce que j'y peux.....

Savoir prendre de la distance n'est pas battre en retraite.

Une vraie relation amoureuse entre deux êtres, repose sur un échange vrai, un partage équitable des sentiments et des démonstrations amoureuses.
S'aimer ce n'est pas simplement toujours chercher à montrer, à prouver, à rassurer l'autre de tous les sentiments amoureux que l'on peut nourrir pour lui.
S'aimer, ce n'est pas sans cesse courir après le regard de l'autre, chercher sa main pour la serrer, sa taille ou son cou pour l'étreindre. S'aimer ce n'est pas faire en sorte de toujours essayer d'approcher ses lévres de celles de l'autre afin qu'elles s'épousent. Que les yeux se captent et les paroles s'enchainent...
Je suis toujours curieux de constater lorsque je rencontre deux "présumés" amants lequel est amoureux de l'autre, lequel est le plus amoureux de l'autre même...Je recherche le geste récurrent de celui qui cherche à donner ou à recevoir le calin, alors que l'autre poursuit la discussion, le regard ailleurs; Je suis souvent étonné de constater les éfforts déployés par ces demandeurs d'amour, qui ont sans cesse besoin de montrer à l'autre leur attachement pour se sentir aimé pour être aimé, comme pour mieux se persuader soit même des sentiments qu'ils expérimentent pour l'autre.
L'expérience se révèle cruelle, lorsque j'en viens à constater la lassitude, voir l'indifférence de l'autre, devant de tels déploiements de gestes, de démonstrations d'affection.
Cruel et triste constat. Peut-on alors décemment parler de partage amoureux lorsque cette symbiose n'est pas acquise...Faut-il ouvrir les yeux de celui qui s'éfforce et s'épuise, sans le savoir en éfforts démonstratifs, qui ne manqueront sans doute pas de lasser...Au risque de passer pour un trublion, un aigri, voir un jaloux....Je connais cette situation pour m'être des années durant, épuisé en vaines démonstrations. Que je refuse dés lors. Je sais que j'aurais alors mal pris, toute réflection qui n'allait pas dans mon sens, quelqu'elle soit et par qui que ce soit d'ailleurs...Aussi je botte en touche et m'abstiendrais de tout commentaire, dés lors que comme l'autre jour je serai de nouveau spectateur de ces épuisants éfforts déployés pour montrer un amour, qui n'était en fait pas également partagé...L'amour pour fonctionner doit etre donné et reçu avec égalité sinon il n'est que chimère...Par respect d'un profond attachement je prendrai de la distance en veillant de laisser le temps aux yeux de celui qui des deux est le plus amoureux, de s'ouvrir... Je fais confiance dés lors à la raison et au temps. Savoir prendre de la distance, ce n'est pas battre en retraite...

Mon p'tit ange est amoureux....

Mon p'tit ange est amoureux et je suis très heureux pour lui....Il affirme avoir des envies plein la tète et c'est très bien pour lui....Je ne suis pas jaloux.....puisqu'il est "tombé" amoureux d'une jeune fille....Pas de risque qu'elle me prenne ma place en son coeur, c'est plutot elle qui semble un peu jalouse de celle que j'occuppe dans le sien en tout cas je ne ne fais pas de soucis sur l'importance que j'ais gagné en peu de temps à ses yeux en son coeur.....même si je sais qu'il ne m'offrira jamais tout ce que je pourrais attenndre de lui et il s'en excuse d'ailleurs, je vis avec lui une relation de saine tendresse, calme et sereine comme beaucoup d'homos ont été jusque là incapables de me donner, même si parfois il me manque ce contact physique que je n'ose provoquer de peur qu'il ne soit mal interprété...C'est vrai que j'aimerais parfois le prendre dans mes bras pour lui démontrer ma tendresse, il sait ce que j'éprouve et me renvoie pleinement ce sentiment mais il est vrai que ce contact me manque parfois comme pour sceller ce que l'on a souvent le courage de se répéter, c'est peut être mieux ainsi en tout cas si un jour il a de la peine, je sais que cette barrière ne sera pas un obstacle, mais je souhaite surtout qu'il n'ais pas de peine.....Avec le temps notre relation gagnera en maturité et cela deviendra peut-être naturel. De toute façon ce contact physique, semble être difficile avec son frère même, qu'il m'a présenté et avec lequel notre liaison n'a posé aucun problème majeur, semble-t-il, même si elle lui a sans doute posé quelques interrogations....Benoit, son frère est dans un autre registre un garçon intelligent et sensible qui a je pense compris que je resterais innofensif pour son petit frère, et que peut-être même je lui avais fait regagner un peu de cette assurance que mon "tit" Martin avait semble-t-il perdu...En fait il se posait des tonnes de questions, justifiées sans doutes, mais moi j'avais les réponses, et la preuve il est amoureux et je suis très heureux pour lui, ni aigri ni amer, je ne redoute en fait qu'une chose c'est qu'il s'emballe et que cette relation qu'il attendait tant avec une fille se passe mal....Mais il me semble que l'élue de son coeur est une fille douce tendre et romantique qui ne le brusquera pas, ou du moins ne remettra pas en doute la capacité de mon "tit" mec à se sentir à la hauteur d'exprimer tout l'amour dont il se consumait sans savoir à qui le donner.....Elle s'est trouvée là , elle ne sait sans doute pas la chance qu'elle a d'avoir rencontré ce garçon simplement formidable.....Moi je le sais, mais je prendrais soin de la laisser découvrir à quel point il l'est.....Martin même si tu es désolé de ne pas pouvoir me le rendre, tu sais tout l'amour que je cultive pour toi...J'en suis fier et tu le mérites...

A MOI LES PETITS HETEROS...

Ce que je préfere chez les petits hétéros c'est le trouble qui brille dans leurs yeux lorsqu'ils se rendent enfin compte qu'un garçon peut exprimer du désir pour eux.
Ce trouble qui s'affiche alors dans leur regard les rends encore plus séduisants, comme si d'un coup d'un seul, on avait réussi nous autres homos, à tailler une brèche dans les remparts dont ils se sont laborieusement entourés. Envahit et régne alors en mon ame, comme une impréssion de victoire sur la gente féminine....Et le sentiment que tout est encore possible pointe...

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